J'habite avec le conjoint depuis 14 ans et nous avons 2 beaux garcons ensemble. Mon homme n'a jamais ete un passionne et un affectueux mais bon, j'ai vecu tel je pouvais avec ces carences, etant tres amoureuse de lui. De surcroi®t, notre vie sexuelle n'etait pas des plus satisfaisante me concernant, mais je n'en ai jamais parle avant, croyant a tort sauvegarder sa fierte masculine.

Mon probleme est que suite a la naissance des enfants, j'suis tombee en profonde depression. J'ai 1 suivi psy et medication, bien se replace maintenant.

Parcontre, J'ai decouvert que j'existait. J'me suis decouvert des attentes face a mes ri?ves de couple, me suis donne des droits de vivre tel une femme et non juste tel une maman, j'ai affirme faire mes attentes sexuelles. C'est tres ardu a vivre pour notre conjoint mais il fera des efforts incroyables et je ne l'en aime que plus.

Neanmoins, voila, Internet, qui m'a permis de vivre avec interim pendant la periode ou je devais rester a domicile et prendre soin de petits bebes, m'a apporte aussi une retrouve.

J'ai commence a discuter avec un meilleurs sites de rencontres musulmanes homme de 15 annees plus age que moi. Je le trouvais gentil, accessible (Mathieu bosse 70h via semaine minimum), comprehensif, ainsi, j'adorais echanger idees et angle d'approche avec lui. Pour moi, j'ai ete mon mari virtuel, sans plus.

Vous devinez la suite.

Je suis allee le approcher cela fut le coup de foudre Plusieurs 2 cotes. Nous nous entendons merveilleusement, autant mentalement que physiquement, c'est la passion et la chaleur qui me manque cruellement au sein d' mon couple.

Cependant, j'adore toujours Mathieu, qui reste force, stabilite, amour tranquille, responsabilite et le papa de les bambins.

Je vis votre double life depuis 8 mois maintenant, et malheureusement, je ne ressent aucune culpabilite a combler mes besoins affectifs que j'ai ignore pendant toutes ces annees 😳 . J'ai l'impression qu'il me faut ces 2 hommes Afin de etre tout a fait heureuse, que chacun comble des besoins vitaux en moi, ainsi, que je ne pourrais gui?re retrouver cette perfection en un seul homme. Je me sens tres mal de devenir si egoiste mais J'me suis oubliee pendant des annees et j'ai envie maintenant vivre bien ce que la vie peut me donner.

est-ce possible d'aimer 2 hommes? je n'ai toujours devoile en riant qu'il m'en faudrait 10 pour faire l'homme parfait, mais la j'habite prise a mon propre jeux 🙁 j'ai l'impression que je ne pourrai me separer d'aucun des deux, gui?re plus que je pourrais me separer de mon propre bras sans douleur.

peut-on aimer 2 hommes a votre point? faut-il absolument faire un choix? J'me sens ecartelee, dechiree, ainsi, incapable de departager mes sentiments.

Votre point de vue me serait vraiment utile.

Messages recents

Re: Aimer deux hommes .

Oh la Notre comme votre message evoque en moi une multitude d’emotions et de sentiments puissants . 🙁

Avec mon mari, nous representions le couple ideal, envie par nombre de mes amies. Nous nous aimions et etions heureux.

J'ai rencontre moi aussi voici une vingtaine d'annee un homme alors que j'etais en vacances, mon mari travaillait beaucoup (nous etions commercants) et j'suis partie avec ma fillette agee aussi de la dizaine d'annees. Nous nous sommes aimes jour et nuit avec une passion et une harmonie. Je n'avais jamais eu d'aventure et d'ailleurs pensais n'etre jamais concernee .

Ces Vacances paraissent inscrites en lettres d'or dans mon etre mais la suite est d'autant plus douloureuse .

De retour de votre sejour, mon mari a compris que celui-ci se passait quelque chose de serieux. J'etais defiguree via le chagrin d'avoir laisse cet homme libre lui, que j'aimais avec une passion incontrolable. Cet homme lui aussi avait eu ma chance de foudre, il me suppliait de venir le rejoindre. Je telephonais sans cesse, la nuit Au moment, je prenais ma voiture des que je pouvais, Afin de lui telephoner tout a l'heure et revenais travailler. Je precise que je travaillais avec Mathieu . Un matin pensant etre seule au sein d' l'entreprise, Mathieu a entendu l'une de faire mes conversation ou je m'interrogeais sur De quelle fai§on retrouver mon amant. C'est alors que j'ai entendu 1 gemissement derriere la a , i§a resonne i  nouveau desfois en moi ! . Je ne voulais a aucun prix faire souffrir ce mari que j'aimais, qui m'avait aidee a me reconstruire ( viols repetes dans mon enfance) qui me mettait sur votre piedestal, je l'aimais vraiment, mais j'ai ete votre amour avec beaucoup de tendresse, de douceur. Avec mon amant, j'ai ete extri?mement, puissant, completement different, . ) J'ai retrouve Mathieu au couloir, avec une tristesse dans le regard .IL a demande de ne pas partir. J'me suis retrouvee dans ses bras et j'ai decide d'arreter bien. Quelques temps apres, j'ai devoile a Mathieu que j'avais rompu ( sans savoir comment j'allais resister a cet engagement) Mon amant a rappele quelques fois , a meme fera appeler le meilleur ami qui m'expliquait comment il etait attriste et mal. mais je ne voulais plus Realiser souffrir mon mari, i§a m'etait insupportable .

De ce jour, J'me suis eteinte pendant plusieurs longs mois. Mathieu ne parlait de rien mais semblait inquiet. J'ai continue a aimer notre amant par la pensee. ils font eu des autres tentatives de contacts mais j'ai refuse avec de nombreux tristesse.

Quelques temps apres, mon mari mourrait d'une grave depression et avant une mort il disait souvent qu'il n'avait plus le desir de vivre, qu'il voulait absolument que je refasse mes ri?ves, que je sois heureuse. Je ne le croyais jamais et surtout n'avais pas besoin de le perdre. Je ne comprennais , ne voyais pas la gravite de sa maladie, i  mon sens il etait juste surmene avec la ti?che. Le mot depression me concernant ne le concernait pas, malgre mes fri?res medecin qui m'avait fera part de l'ensemble de ses inquietudes.

Des la mort de mon mari, la pensee de rejoindre votre homme a parcourue, mais je ne pouvais pas, trop de culpabilite !